BHAHAHAHHAHAHAHA :P :D :)

Kalau binatang ada facebook, agak-agak apa status mereka?

NYAMUK : Baru habis ronda rumah Ajoi… kenyang burp, Alhamdulillah…

CICAK : isteriku tersepit pintu
... ... ... ...
KUCING BETINA: “Anak i yang ke-5 baru tanya siapa bapaknya. I bingung nak jawab apa. I sendiri lupa bapaknya siapa.”

AYAM : Kawan2…kalu esok guwe tak update…bererti guwe udah di goreng….I luv u all… jangan luper wat kenduri arwah untuk I yaa…

NYAMUK: Siot, sekali drug addict gua hantam. Gua positif HIV AIDS… uwaaaaaaa

KUCING JANTAN: Baru je add awek sebelah umah… keturunan PARSI beb!!!

BABI : Aku bengang btol la...die gi pijak taik kucing tapi nama aku yang disebutnye...wei bro! len kali siasat dlu la sape yang berak kt depan umah kaw...tension2

my heart is belong to you...

AKU JAGA HATI SEMUA ORANG. AKU TAK KESAH KALAU ORANG LAIN NK JAGA ATI AKU ATAU TIDAK. SIKIT POWN AKU TAK KESAH! TAPI KAU, YE KAU... KAU HARUS JAGA HATI AKU! PASAL APE AKU KATE MACAM TU??? PASAL....                                     ......HATI AKU HANYA UNTUK KAU.....!!!!!!!

SAKIT GIGILAH!!!! BANGANG BETOL!

Masalah betol lah gigi aku ni.... sampai ase nk nanges macam! tp aku tetap jer buat cool, padahal hanya tuhan yg tau betapa sakitnye gigi bodoh aku ni! aku makan sebijik pain killer but the pain was still there. tetap menggila meroyan bagai. aku telan lagi sebijik...jadinye 2bijik lah aku telan malam tu.
                    
Lepas makan ubat tu, ntah cm mane, kemane aku hanyut pown aku xtau. yg aku tau aku sedar pagi ni n rase gigi aku sakit lagi. pagi2 aku da on lappy sebab nk cari petua ilangkan atau dapat mengurangkan sakit gigi ni pown cukup lah. antara petua yang aku dah bace td:

1) Campurkan sedikit cuka dalam segelas air suam. Gunakan air ini untuk berkumur. Amalkan tiga kali sehari sehingga rasa sakit hilang.

2) Makan buah belimbing buluh bersama sedikit garam.


3) Gigit 3 kuntum bunga cengkih pada gigi yang sakit. Jika gigi berlubang, tumbuk bunga cengkih dan isikan ke dalam lubanggigi dan tutup dengan kapas.

4) Kunyah sedikit kapur sirih pada gigi yang sakit sehingga lumat. Amalkan sehingga rasa sakit gigi hilang. 


Ni petua mungkin aku akan follow up jap lagi. maybe petua no.1 dengan no.2 tu. sebab senang sket. hahaha. dah kurang sakit boleh dah cabot!

Tak sabar aku nk cabot gigi ni. agak2 da tak sakit atau kurang sakit boleh lah gi jumpe dentist. gigi yg bermasalah ni gigi yg paling hujung belah kanan. mmg gigi ni dah berlubang. kire confirm lah ni aku akan cabot! ko tunggu je lah wahai gigi. skrg ni ko nk berdangdut ke, nk shuffle ke, breakdance ke buatlah. nnti ko dah HILANG!!! ko tgk arh!!!

*rongak tepi xpe, jangan rongak tengah! hahaha*

SOME BAD EFFECTS FOR BLACKBERRY USER

Later revealed that the BlackBerry had a bad effect for the wearer. Here are the consequences include:

1. Real told to line up, the longer the more calm, not showing symptoms of irritation at all.
2. Which had been grumbling when jammed, now calm.
3. Hoping hit a red light again and again. If the lights turn green even upset. Go ahead respond to the email / chat.


4. Often the admonished others, until the recommended plug behind the car sticker "please be patient, BlackBerry users".
5. Defecation time was added long. And it've deserted but still hanging.
6. Sloping bed while the couple waited in the hands of BB. Pursue a target finish reading the email.
7. Smiling like myself.
8. No concentration of work.
9. Wake up the first morning had sought BB and nothing else.
10. When people talk to still force the answer email / chat. Cool. And who's to talk to myself sometimes boss himself.
11. Prefer to use the driver rather than drive themselves. Let me ride busway would not have to drive.
12. So rarely angry, but so often scold people for not talk to connect.
13. If in a public place like the frantic search for outlets. Battery dying.
14. If the child fusses BB guided him directly for entertaining.
15. Often forget to push the elevator button. Should rise even down. Not to mention the excessive floor.
16. If the queue at the bank wearing a queue number, called on the speakers fitted did not hear. monitor clay head in surprise. Waks! Should take the queue again. But stay calm.
17. Newspaper and magazine subscriptions were still stacked neatly unreadable.
18. Often hit because if the way his eyes fixed on the screen BB.
19. Make hand never empty. Although no chat, BB still in hand! Can not put in the bag, .. so it's setting. BB sewn in hand ...

YOU'RE PRETTY AWESOME!!!! :)

SHE'S MY EX...

until now i love her so much. n i bet she's too! hahaha
nama dia NURUL AMALINA BTE MOHD NASIR... dye funny, understanding , manis n yg paling bagus tentang dia...dia selalu ade bile aku sedih dan susah. :D
dia seorang yg agk lasak n tough! bkn badan tough ea??? hahha
mane2 pompuan yg lukakan ati aku i bet she will kick ur ass! :)
aku ngn dia dah kenal hampir 10 tahun. lame kan??? haa... sampai sekarang kitorang masih kawan lagi.

TO LAKI2 DILUAR TU....
untung kalau sape yg kawin ngn dia ni, jimat duit... sebab dia pandai masak! my fav ayam masak kicap dia, mmg awesome! sumpah x tipu! :D
aku ni dah macam promote dia dah ni. kikikiki

cun tak dia???cun kannn...:)
nk try ejas??? boleh....pastikan korang setia n boleh syg n jaga dia baik2...
kalau x, korang dapat lah makan penyepak aku sampai cacat! hahah

ni kt pantai klebang, melaka :D

haa tengok betapa erat nye kami...actually kitorang kawan jer ni. kawan yg sgt close:)
ema, aku syg kau tao! kawen nnti jgn lupa jempot aku datang! hehehe...
dia ni student lg tao. belajar kt melaka skrg ni, belaja elok2 ye? hampir every week aku gi sane sebab nk jumpe kau. kikiki :p. padahal aku sonok berjalan kt melaka tu. macam2 ade....:D

AKU MALAS MENULIS HAL YANG INDAH UNTUK KAU!!!!

aku bace catatan kau. Kembali kau tipu aku. Lagi aku tertipu  dgn kau. Aku hanya ingin mengumpulkan sembab, sampai penuh kertas yang pernah bertuliskan nama kau,. Haruskah aku bersumpah, sampai tak ada lagi cinta yang kembali hangat ntok kau....????!!!! 

Aku baca lagi catatan kau. walaupown perit, tetap aku teruskan hingga tak mengenal kata tamat. Sungguh aku senang kau tipu, jika hati kau memang kuat. Sungguh nikmat kau berkata dusta jika itu membuat kau bahagia. Apekah aku patot ingat kt kau pade saat ni????? Kau memang serupa merpati, dengan bulu rubah yang menghiasi segala merah catatan. 

Oh, aku terjatuh. dan kau ketawakan aku.... kau suke tgk aku mcm ni. tapi disebabkan aku terlalu syg pade kau...aku relakan kau buat mcm ni pade aku. moga2 satu hari kau akan sedar.Aku malas menulis hal yang indah tentang kau, ingat sebelum angin senja berhembus, gema limbung yang mengelus. Kembalilah pada saat yang tepat. Saat itu, aku ingin kau terima bile aku ucapkan pada kau : kaulah kekasih aku!!!!!

BINTANG-BINTANG :D

kali ni entri aku sedih sket. cewah!!! 

tp actually xde ape pown. 

cume luahan hati aku sket jerp.

malam td aku duduk kt veranda

rumah aku, aku tgk byk bintang. 

aku nampak ade satu bintang 

yg betul2 terang n jelas.

(korang jgn pk ni citer seram pulak)

aku mmg suke tgk bintang kt langit tyme mlm2. 

mmg cantik n indah r panorama tu.

sebenarnye ade satu kisah pasal sume ni. 

kisah aku dan dia. bermulalah ceritanye, 

td tu mukaddimah jer. ni baru betol ceritenye...

dulu aku dgn "e" bkn name sebenar suke 

tgk bintang2 time waktu malam.

kadang-kadang tu kami sampai bergadoh 

sebab berebut bintang (macamlah dapat). 

kononye bintang yg paling terang tu bintang aku.

tp dye pown nk jgk. masalahnye kami ni selalu 

rebutkan bintang yg same.

tu yg selalu bergaduh. satu malam tu kami tgk 

bintang2 bersame2 lagi.

dye tunjuk satu bintang tu dan kate tu bintang dye.

aku da cm mls nk berebut-rebut...

dan aku kate itu bintang saye. 

sebelah dgn bintang awak. 

dye tanye aku knp pilih yg tu???

bkn terang pown bintang tu. 

then aku ckp xpelah x terang pown, 

janji dekat ngn awak.

lagi pown awak yg telah menerangi 

hidup saye selama ni. so awak ambik lah yg terang tu.

(punyelah bahase romantik mane ntah yg keluar)

dye pandang aku n aku senyum jer lah.

(dalam hati betul ke ayt romantik tu kuar dr mulut aku???)

so sekarang ni,bile tiap kali aku tgk bintang...aku mesti teringat pada dye.

agaknye lah, dye ingat x aku bile dye tgk bintang???HAISHHHHHH....

"SAYANG KAU SANGAT!!!!"

Hari tu kita gaduh. Saye main-main.
Awk ingat betul-betul...
Tak tau nk buat mcmana lg. Lantak awk lah
Semlm kita berselisih. Saye buat dunno
Awak pandang saye, Saye buat dunno jugak.
Degilnyer saye...
Saye nmpk awak, Saye panggil.
Tapi awak x toleh. Sebab saye panggil awak dalam hati.
Bodohnya saye...
Awak tegur saye, Saye buat dunno
Tapi awak xtahu happynya saye.
walau pun saye jarang bagitau awak yang saye sayang
dan rindu pada awak,
tapi...dalam hati saye ni selalu ingat & sayang kat awak.
semasa awak takde ngan saya,saya pernah terfikir untuk BUNUH DIRI

--saya gunakan TAUHU untuk ketuk kepala saya
--pakai COTTON BUD tuk potong nadi saya
--naek BASIKAL laju-laju pastu langgar daun pokok.
--makan VITAMIN dengan gelojoh nye.
--pastu saya TERJUN BANGUNAN gune payung terjun
--saya tak MAKAN beras nasi slame setaun.
--saya KURUNG diri dalam bilik air lame2 mase mandi
--saya bediri tengah jalan n soh KUCING langgar saya.
--saya GANTUNG diri saya ngan benang.


   saya wat sume ni sebab saya sayang awak.
   lihatlah betapa pentingnye awak dalam idup saya.

~~~~PANTUN ZAMAN SEKARANG~~~~

Buah cempedak di luar pagar
Ambil galah tolong jolokkan
Kenapa kau nak jolok pakai galah
Sebab cempedak tu dah jatuh kat luar pagar .


Tuai padi antara masak
Esok jangan layu-layuan
Kalau padi tu belumlah masak
Janganlah tuai, taklah layu-layuan. . 

Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah hamba menumpang mandi
Patutlah bau badan kau busuk semacam
Bilik air ada, buat apa kau mandi kat ladang..

Pisang emas dibawa berlayar
Masak sebiji di atas peti
Kat pasaraya tak ada hutang hutang
Kalau nak, bayar, Cash On Delivery

Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Kesian betul dengan kau ni
Jarum patah pun kau simpan dalam peti.

Dua tiga kucing berlari
Mana nak sama si kucing belang
Kalau kau berani kejarlah kucing tu
Mesti kau kena cakar sampai berbelang-belang gak..

Kajang Pak Malau kajang berlipat
Kajang hamba mengkuang layu
Kain Pak Malau, Mak Limah yang lipat
Kain aku, si pencuri yang sapu

Rumah Pak Mamat di tepi sawah
Pakai langsir berwarna biru
Ooi Pak Mat, langsir warna biru tak lawa lah
Pakailah warna kuning ke, hijau ke, kelabu asap ke.

Air pasang dalam surut pukul lima
Nyonya bangun pagi siram pokok bunga
Haloo nyonya, mau tanya sikit
Siram pokok bunga aje, tak jual sayur ka?

Limau purut masak di dahan
Batang selasih condong uratnya
Limau purut tak boleh makan
Nanti sakit perut apa ubatnya.


Sorong papan tarik padan
Buah keranji dalam perahu
Tolonglah jangan makan buah keranji tu
Nanti badan kau orang berbau.


Pulau Pandan jauh ke tengah
Gunung Daik bercabang tiga
Buat apa nak ke Pulau Pandan yang jauh tu
Pergi aje ke Kampung Pandan


Hayya Cik Siti, perempuan banyak muda
Ana banyak takut jalan tutup mata
Memanglah takut kalau jalan tutup mata
Sebab takut terpijak lubang Indah Water

Encik Baba jatuh dalam parit
Cik Aminah ketawa jerit jerit
Sampai hati Cik Aminah ketawakan saya jerit-jerit
Mentang-mentanglah saya jatuh dalam parit

Buai laju laju
Sampai pokok sena
Woii, jangan buai laju-laju
Nanti kang tercampak kat pokok sena

Timang tinggi-tinggi
Sampai cucur atap
Cucur atap tak sedap
Cucuk pisang, cucur udang, haaa tu sedap!!!!

-1O MENDE YG AKU SELALU NAMPAK KT KDAI MAMAK-

Aku baru sahaja balik dari kedai mamak, selepas makan roti arab dan minum bersama dua wanita yang seksi dan menawan. hehe....Aku tak tahu kenapa tapi tergerak hati aku untuk menulis apa yang selama ini aku dapat perhatikan di kedai mamak berdekatan rumah aku.

I mean, aku pernah lalui zaman lepak di kedai mamak berjam-jam, buat perkara tak senonoh, ketawa kuat-kuat. Di kedai mamak itu pun aku banyak habiskan masa makan berseorangan, melayan karenah pekerja-pekerja yang datang dari Chennai, India. (Tahukah anda roti canai berasal dari Chennai?)

Jadi di sini aku ingin kongsikan bersama pemerhatian aku tentang apa yang kamu akan pasti perasan di kedai mamak. (sambil mendengar lagu Animal Collective…)

1. Kamu akan tahu kamu terlalu kerap sangat ke kedai mamak yang sama jika kamu tidak perlu membuat pesanan dan minuman/makanan kamu tidak sampai. Tunjuk aksi hisap rokok dengan tangan kosong, dan sekotak rokok kegemaran kamu akan sampai. Tidak seperti pelanggan lain, kamu hanya perlu membayar rokok kita kamu membayar keseluruhan bil kamu. (Untuk orang lain, mereka akan membawa kotak rokok dengan piring plastik jingga dan akan berkata, “Rokok bayar dulu.”)

Juga, jika kamu memberitahu nama kamu pada seorang pelayan mamak yang rapat dengan kamu, dalam masa seminggu SEMUA pelayan di situ akan tahu nama kamu.

Dan jangan sekali-sekala membuat aksi ‘Padayappa‘ lakonan Superstar Rajinikanth dengan jari kamu. (rujuk Rajah 01) Kelak kamu akan dapati semua pelayan mamak di situ akan menganggap kamu kawan baik nombor satu mereka.

2. Hierarki pekerja restoran mamak adalah seperti berikut—teratas = penjaga kaunter. Seterusnya penceduk nasi kandar. Kemudian tukang masak belakang kaunter depan dapur yang membuat semua roti canai dan Maggi goreng kamu. Selepas itu penjaga kaunter roti nan. Kemudian pembancuh air. (Yang menduduki jawatan-jawatan di atas biasanya seorang bagi setiap jawatan).

Selepas itu pelayan am berpakaian seragam kemeja t-polo dengan nama restoran, kemudian pelayan yang tidak mempunyai kemeja t-polo dan akhirnya pembasuh pinggan yang tak boleh melayan pelanggan dan hanya duduk di dapur yang kadang-kala melimpah hingga ke lorong belakang.

3. (Lagu dari kumpulan Doves sedang berkumandang) Pasti ada iklan-iklan berikut tertampal di dinding. Kopi Jantan atau Kopi Untuk Lelaki. Kopi Jantan senang sahaja, pasti ada gambar dua pakcik tua yang berkedut seribu dan berkopiah/bersongkok menunjukkan thumbs up. Kopi Untuk Lelaki pula ada gambar lelaki berotot pejal tapi berkepala Harimau.

(Aku tak ingin jadi macam lelaki dalam iklan Kopi Jantan. Bukan imej impian aku)

Juga akan ada pelekat Indomie Goreng di kaunter kaca tempat menyimpan mi Maggi (oh, the irony..), dan kebelakangan ini akan ada poster untuk Roti Arab.

Dahulunya jika kamu perasan akan ada poster mayones Lady’s Choice dengan gambar ‘Salad Roti Canai’ (tak ingat sangat nama produk sebenar, kamu pernah makan tak?), dan poster ais-krim goreng. Aku syak semua tak laku, jadi sekarang mereka semua tumpukan perhatian pada Roti Arab.

4. (LCD Soundsystem pula sekarang) Pasti akan ada pasangan Melayu dan pasangan Cina. Pasangan Melayu akan duduk sebaris, sebelah menyebelah. Pasangan Cina akan duduk bersekemuka.

Kenapa pasangan Melayu kena duduk sebelah menyebelah? Aku dari dulu tak faham fenomena ini. Tapi ini terhad kepada pasangan Melayu yang tradisional dan datang dengan motor (sebab pasti ada topi keledar diletak berdekatan meja). Yang moden (atau sedikit moden) takkan duduk sebegini.

Kalau pasangan Cina pula, pasti yang perempuan akan memakai Seluar Pendek Yang Paling Kecil Di Dunia. Pergi saja ke kedai mamak di waktu malam, mesti kamu jumpa.

5. Kedai mamak yang popular mesti ada skrin besar yang akan digunakan untuk menayang permainan bola. Masa ini memang susah untuk memesan makanan/minuman, tak kisahlah jika anda termasuk jenis pelanggan yang aku sebut dalam pemerhatian #1 di atas. Kadang kala tak cukup gelas, sebab semua pekerja-pekerja buruh dari Nepal/Myanmar/Indonesia akan berkumpul beramai-ramai menonton bola.

Seperti biasa, ketika permainan ditayangkan pasti ada keluar nombor/huruf aneh di sebelah kanan skrin. Menurut seorang pembaca ini adalah untuk mengesan kad yang diklonkan, sebab hampir semua kedai mamak menggunakan kad Astro yang diklonkan. Katanya lah.

6. Mesti ada seorang pelanggan tetap yang mesti duduk berseorangan. Biasanya nampak macam orang kreatif, pasti sedang menulis atau melukis sesuatu di dalam buku nota, mahupun seperti menaip sesuatu dalam komputer ribanya.

Maaf tapi aku tak tulis blog dari kedai mamak. Kedai mamak aku tidak berinternet seperti mamak-mamak moden sekarang.

7. Mesti ada seorang, biasanya lelaki, yang akan berpakaian kemas, nampak seperti menunggu seseorang. Bila kawannya atau pelanggan tiba, akan mengeluar pelbagai helaian kertas atau fail di atas meja.

Biasanya mereka adalah ejen hartanah yang ingin menyewakan rumah. Memang senang membuat perjanjian di kedai mamak, bukan? Tapi yang paling menjengkelkan adalah ejen jualan langsung. Yang paling teruk ialah ejen yang siap sedia dengan presentation yang berupa macam kalendar kecil. Lepas habis satu topik, topik seterusnya akan diselak. Perhatikan meja ini, pasti akan ada seorang dua yang nampak bosan dan tak berminat langsung dan akan melayan SMS dengan telefon bimbit mereka.

Aku pernah kena. Bosan. Aku tak suka dan benci, cuma aku terlupa nak masukkan dalam Senarai Najis aku. Jadi jangan cuba untuk menjual penapis air Reverse Osmosis ye?

8. Pakcik berketayap jual kismis yang telah ‘didoakan’. Agama dikapitaliskan. Modus operandinya senang. Letak sahaja2 kotak di atas meja, dan akan terus beredar. Cuba dapat simpati, kita rasa tergerak untuk membeli. Kononnya sambil menderma.

Juga pakcik Cina yang ingin menjual penyuluh lampu LED dan stokin. Gandingan produk yang sungguh unik. Kita memang kreatif.

(The Killers sedang berkumandang) Dahulunya ramai peminta sedekah atau peminta derma (Untuk Rumah Bakti Kanak-kanak Down Syndrome, Persatuan Orang Pekak, Dana itu dan ini dan macam-macam lagi) tapi aku perasan semenjak dua menjak ini berkurangan. Diganti pula dengan penjual DVD berbakul plastik dan penjual CD band elektronika Hypercubes.

9. Kalau lewat malam minggu selepas jam 3 pagi, akan penuh dengan lelaki bermuka merah padam bersuara lantang dan perempuan bermuka merah padam berbaju seksi (yang malu sedikit akan memakai jaket atau selendang) yang baru balik berclubbing. Biasanya akan membuat pesanan dengan suara sekuat boleh, dan kalau berbangsa Cina akan meletakkan kereta betul-betul di tepi meja kamu dengan paip ekzos betul-betul dihalakan ke meja kamu.

Biasanya mereka ini akan duduk di meja yang diletakkan di atas bahu jalan dan bukan di meja yang diletakkan dalam kedai, agar mudah muntah di atas jalanraya dan tak nampak sangat kemerahan muka mereka.  Memang penuh dengan golongan ini, dan gerombolan Mat Rempit yang ingin mengushalurah dada dan punggung (serta g-string terkeluar) perempuan mabuk.

10. (Interpol sedang berkumandang, maaf aku sedang mendengar playlist indie rock aku. Cerita Lain.) Mesti ada lipas atau tikus. Dan tandas yang tak pernah bersih, yang biasanya tidak boleh dipam. Siapa di sini yang tak pernah nampak lipas dan kadangkala tikus di kedai mamak memang penipu.

Aku musykil, kenapa tandas di kedai mamak tak boleh bersih? Kalau nampak bersih pun, pasti basah dan berbau air kencing. Kita pun satu, nak bercebok pun kena habis basah satu tandas. Ambil hos plastik, kita sembur macam anggota FRU sembur orang kat Kampung Baru zaman Reformasi dulu (apa jadi ya dengan Reformasi?). Memang jarang jumpa tandas yang kering.

Tandas yang bersih WAJIB kering.

Sia-sia sahaja kempen kebersihan tandas yang kita selalu nampak di siaran Berita Perdana di RTM 1. Tandas basah BUKAN tandas bersih. Tandas yang penuh dengan kepingan lantai plastik yang disambung-sambung macam Lego (kamu mesti pernah nampak, kalau tak, kamu pun menipu juga) BUKAN tandas bersih. Tandas yang diletakkan pewangi ala ubat gegat di urinal (tandas kencing berdiri. tankendiri?) untuk menghilangkan bau air kencing BUKAN tandas bersih. Tandas yang ada alat pengepam/penghembus udara yang diletakkan di atas lantai berhampiran pintu masuk BUKAN tandas bersih.

Maaf aku suka jika tandas aku bersih. Mungkin obses. Tapi orang Malaysia memang ada tahap toleransi tinggi. Boleh berak dalam jamban kotor, boleh makan tepi longkang. Maaf tapi itu bukan cara aku!!!

KAU SINI KEJAP!!! NK MINTAK TOLONG KAU HILANGKAN...

Yang ini, aku biarkan kamu tinggalkan komen.


Dulu masa budak-budak, kalau gaduh dengan kawan-kawan mesti cakap macam ni,


"..tanak kawan dengan kau. Alif lam lam ha.."



Kejap lagi petang, main bola geng yang sama. Lepas tu pergi ngaji Maghrib sama-sama. Esok pergi sekolah, gaduh lagi.


"..tanak kawan dengan kau dah. Alif lam lam ha.." lagi...


Itu masa budak-budak. Bila dah besar sikit, bergaduh mesti mau ajak kaum. Dah besar lagi sikit, 
masuk kultus-kultus. 3 line lah, brader lah, kongsi gelaplah dsb. Esok mati, siapa angkat mayat kau kalau bukan kawan-kawan jugak?


Aku ada baca paper, tahun baru itu hari ada sorang budak punk bergaduh sekitar Kuala Lumpur.
Budak punk tu kena campak dari tingkat tujuh. Mati.


Kata punk not dead?


Sebenarnyakan, aku ada buat silap. Lepas tu aku tak tahu macam mana nak betulkan silap.


Si Houdini tu hidup lagi ke eh? Panggil dia sini kejap. Aku nak suruh dia buat magic. Hilangkan apa-apa yang patut.


Mich werde dissolute bis seine liebhaben mich erwidern.


It just fucking disappear!


Anyway....so long.

stupid+bodoh = kau bodoh!!!

kau memang suka jadi bodoh,

sebab kau memang impian kau nak jadi bodoh,
kau tak kisah kau diperbodoh,
sebab kau memang bodoh!

kau bangga jadi bodoh,..
biar sahaja orang lain buat kau macam bodoh.
tapi kau rileks aje sebab kau buat muka bodoh.
kadang kadang kau marah orang panggil kau bodoh..

kau tahu sebab apa kau jadi bodoh???
sebab kau ikut budak bodoh.
hari-hari kau ikut member kau yang bodoh.
habislah kau pagi,petang,siang,malam kau jadi bodoh..

ada masa kau cakap orang lain bodoh.
tapi orang yang kena bodoh dengan kau buat rileks je sebab kau lagi banyak bodoh!
kau mula malu jadi bodoh.
lepas itu cakap"ye encik..saya bodoh''

walauapapun terjadi kau tetap nak juga jadi bodoh!
kawan juga dengan orang bodoh.
layan je bila kena bodoh.
layan je jadi balaci si bodoh..

ada orang tanya,betul ke kau bodoh?
tapi kau tak ngaku bodoh.
kalau kau tak ngaku bodoh.
siapa yang bodoh???

ramai kawan yang tegur yang kau bodoh.
macam biasalah kau buat muka bodoh.
si bodoh pun berkata"aku peduli ape! aku selesa dengan gaya yang bodoh!"..
ya memang sah lah kau super bodoh..

FAKTA BANJAR... (AKU ANAK BANJAR)

      PENGENALAN

1. Berasal dari Sumatera Indonesia. ( Bujur ka kadek tu aku gen kade taho juek )
2. Tergolong dalam rumpun bangsa Melayu. ( Nani desar benar bujur)
3. Bercampur sedikit darah orang dayak.
4. Menurut Afred Boron Hudson ( Seorang pengkaji banjar ) Banjar telah bermula pada abad ke 19.
5. Kawasan-kawasan banjar yang dikenalpasti

   I. Batu Pahat

  II. Sabak Bernam

 III. Taiping

  IV. Bagan Datoh

   V. Tanjong Karang

1. Penempatan awal masyarakat banjar adalah di Batu Pahat Johor.

       CIRI- CIRI orang banjar

1. Berkulit putih. ( amun ade nang hirang tu katurunan kaling lokok )
2. Mata Sepet dan colour chocolate ( mata umaku biru tu kaya’apa pulang leh? )
3. Seperti kacukan cina tetapi tidak jauh beza dengan melayu. ( bujur lokok )
4. Berani . ( Sunyaan dasar wani )
5. Teguh pegangan agama.
6. Cara hidup yang sederhana.
7. Pertuturan menggunakan bahasa banjar. ( Abis amun kade besurah banjar besurah nangapa lagi )

        Ekonomi orang banjar

    I. Orang banjar mengamalkan aktiviti ekonomi mereka dengan bertani, melukis, menanam pokok      kelapa, berkebun getah dan berniaga.

   II. Masyarakat banjar juga dikenali sebagai tukang besi.

    ( Nani gen kade taho lah bujur ka kadek ) Bujur ai lokok..

       Makanan orang banjar

    I. Makan makanan radisional orang banjar seperti:

1. Kuih kikicak ( berwarna hijau bulat2 dan berkuah )
2. Mandai (Kulit cempedak digoreng )
3. Ikan wadi ( ikan berperam )
4. Tutuli ( kuih telinga keeling )
5. Kambang Guyang ( Kuih Bunga )
6. Nasi gaul ( Nasi orang banjar )
7. Tapai. (Pulut )

       Pakaian orang banjar

1. Orang tua bertengkolok ( memakai kain yang diikat di kepala ).
2. Berbaju kurung ( bagi perempuan ).
3. Baju kurung juga bagi lelaki ( Baju melayu ).
4. Memakai bedak dari beras.
5. Makan sireh untuk memerahkan bibir ( alat solek ).

       PERMAINAN ORANG BANJAR

1. Main ting-ting.
2. Congkak.
3. Ceper.
4. Batu seremban.

 P/s: kakanakan hak nang main ting-ting sunyaan toh.. Amun urang tohak main ting-ting pamali                    taholah.

       ADAT DAN BUDAYA ORANG BANJAR

1. Sebelum bersanding mandi dengan air yang mempunyai bacaan doa sebagai penyeri. ( Supaya Nang muha hirang tu jadi kahabangan )
2. Tepung tawar : mandi secara bergilir-gilir. ( Nani aku kade taho nangapa motifnyak. Mandi bergilir2 kaya urang bungol hak.. ka’ina katampa’ian burit bebunga ) hahaha XD
3. Bersolek untuk menambah seri.

       PANTANG LARANG ORANG BANJAR

1. Bayi baru lahir tidak boleh dibawa bersiar-siar dari waktu maghrib sehingga lewat malam ( pamali ).
2. Tidak boleh lalu bawah ampaian baju.
3. Tidak boleh duduk bawah alang ( kuda2 rumah ).
4. Tidak boleh pijak bantal ( nanti bisul ).
5. Memotong kuku pada waktu malam juga ditegah ( pamali taho lah kawok ).

:) :D :P~~~hihihi~~~

 ME N MY PSP....

                                                                          
                                                               &

                                      I DO LOVED GAMES SO MUCH!!!!

A TRUE QUESTION:

                     Where should i go
                   when the only person
                       who has d ability
                        to wipe my tears
                    is exactly the one who
                                     is
                     MAKING ME CRY....

64 insulting slang words

airhead
a silly, stupid person

arsehole | asshole
a selfish, unpleasant, obnoxious person

ass-kisser
someone who says nice things to someone in order to get something from them

bastard
an unpleasant, despicable person

bimbo
a pretty, but empty-headed, young lady

bugger (1)
a disliked or pitiful person, usually a man

chicken
a coward (n.) | cowardly (adj.)

dag
an unfashionable or socially awkward person

dago
a derogatory word for a person from Italy, Spain, Portugal or South America

deadbeat
a dull, lazy, unreliable person

dickhead
an unpleasant or annoying person

donkey
a stupid or silly person

dope (2)
a stupid person, a fool

dork
a socially awkward person

dweeb
a studious but socially inept person

flake
an unreliable person who says they'll do something, but then doesn't do it

floozy | floozie | floosie
a girl or woman with a reputation for sleeping with many people

freak
a strange person

fruitcake
a crazy or eccentric person

gasbag
a person who talks too much

geek
a computer and IT expert

geezer
an old person

git
a fool, a stupid person

goose (1)
a silly or stupid person

hick
a rural person regarded as uneducated and mentally slow (n.) | provincial or rural (adj.)

honky
a derogatory term in black American slang for a white person

jerk
a stupid person

kike
a derogatory word meaning a Jewish person

klutz
a clumsy or foolish person

kook
a strange or eccentric person

lardass
an overweight person, esp. one with large buttocks

limey
a derogatory word meaning a British person (n.) | British (adj.)

loudmouth
an obnoxious person who talks too much and too loudly

louse
an unpleasant or nasty person

meathead
a stupid person

nerd
a studious person with few social skills

nut | nutter
a crazy or strange person

old bat
an unpleasant old woman

pig (1)
an unattractive and unpleasant person

poof | poofter
an offensive, derogatory word meaning a gay man

prat
a fool

psycho
crazy, insane

rat
a horrible, nasty person

redneck
a lower-class white person from a rural background

scum | scumbag
a worthless or very disliked person

sicko
a deranged or perverted person

smart-arse
a person who's annoying because they try to show how clever and knowledgeable they are (n.) | having an annoying way of trying to seem clever (adj.)

smart-ass
a person who's annoying because they try to show how clever and knowledgeable they are (n.) | having an annoying way of trying to seem clever (adj.)

tight-arse
a person who doesn't like spending money, especially on other people

tight-ass
someone who's repressed and very strict about following society's rules

toff
a wealthy, upper-class person

tool (1)
a stupid person

twerp | twirp
a silly, immature person

twit
a silly, stupid person

wanker
an arrogant or pretentious person

weirdo
a strange, eccentric or weird person

wimp
a weak, unassertive person

wog
an offensive, derogatory term for a person whose skin colour is not white

wop
a derogatory term for a person from southern Europe, especially an Italian

yahoo (2)
a rude, loud, aggressive person

yid | Yid
an offensive, derogatory word meaning a Jewish person

yob | yobbo
an aggressive, impolite, crude person

yokel
a simple, poorly-educated person from the countryside

zero
a worthless person, someone who's done nothing worthwhile in life

FUCK!!!

Fuck is an English word that is generally considered profane which, in its most literal meaning, refers to the act of sexual intercourse. However, by extension it may be used to negatively characterize anything that can be dismissed, disdained, defiled, or destroyed.
"Fuck" can be used as a verb, adverb, adjective, command, interjection, noun, and can logically be used as virtually any word in a sentence (e.g., "Fuck the fucking fuckers"). Moreover, it is one of the few words in the English language which could be applied as an infix (e.g., "Am I sexy? Absofuckinglutely!"; "Bullfuckingshit!"). It has various metaphorical meanings. The verb "to be fucked" can mean "to be cheated" (e.g., "I got fucked by a scam artist"), or alternatively, to be sexually penetrated. As a noun "a fuck" or "a fucker" may describe a contemptible person. "A fuck" may mean an act of copulation. The word can be used as an interjection, and its participle is sometimes used as a strong emphatic. The verb to fuck may be used transitively or intransitively, and it appears in compounds, including fuck off, fuck up, "fuck you", and fuck with. In less explicit usages (but still regarded as vulgar), fuck or fuck with can mean to mess around, or to deal with unfairly or harshly. In a phrase such as "don't give a fuck", the word is the equivalent of "damn", in the sense of something having little value. In "what the fuck!", it serves merely as an intensive. If something is very abnormal or annoying "this is fucked up!" may be said.

~~~SELAMAT PAGI CIKGU~~~

Murid : Selamat pagi, cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)